segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Lucky Bailey 1997-2010


Obrigada. Por me teres acompanhado durante mais de metade da minha vida.
Obrigada por teres estado sempre disponivel a seres abraçado a qualquer hora e dia.
Obrigada por nunca me teres deixado sozinha, e me fizeste sentir amada incondicionalmente.
Hoje senti-te nos meus braços a partir, desististe de lutar quando sabias que estavamos lá por ti. Os ultimos momentos da tua vida, as ultimas batidas do teu coração que senti na palma da minha mão, partiram-me a alma.
Obrigada por me teres permitido dizer adeus. Obrigada por me teres deixado abraçar uma ultima vez.
E por quanto mais chore pela tua ausência, sei que já nao sofres. Por quanto mais sofra pela maneira que tiveste que partir, sei que foste feliz.
A ultima coisa que viste foi o meu rosto, o pânico dos meus olhos, porque nao queria que te fosses embora. Queria que fosses imortal, e pudesses ser o meu caozinho para sempre. Porque eu sempre te amei.
E agora choro, mas sei que tudo vai estar bem. Porque deste-me memorias que ficarao comigo para o resto da minha vida. Obrigada.
Viveste Uma vida feliz, percorreste praias e florestas. Tentaste caçar coelhos, pombos, e até lagartos. Fizeste me cair numa poça de lama para te encontrar quando estavas perdido. A tua maneira mimada de pedir que continuem a dar festinhas, a dar patadas no joelho. O teu olhar atento quando falavam contigo. O teu ar de distraido e toto quando parecia que te esqueceste o que ias fazer. Dormias com a cabeça em cima da almofada da minha cama. A tua felicidade excentrica cada vez que chegavamos a casa.
Lucky Bailey Eu amei-te e continuarei a amar. Para nós continuas connosco. Foste e és o Melhor cão do Mundo.

espero que haja um paraiso de caes para ti.

sábado, 5 de junho de 2010

Veneno

Palavras vagarosas e soletradas,
olhos de cor de drago e respiração cavada;
tens um olhar perdido e confuso como de quem não sabe nada;
com o teu andar deambulante e disperso.
Porquê hoje e aqui? Porque é que as pessoas estão a olhar para mim?
Vamos embora não te quero ver assim.
Não resistas, não te oponhas, é para o teu bem.
Please It doesnt have to be this way.
Não vês o que isto te faz? Não vês o que isso nos faz?
Não me negues, não me recuses.
Não finjas.
Não é justo a aflição que me causas,
não está certo a preocupação pela qual me fazes passar.
Fazes-me querer correr e fugir.
Fazes-me querer desistir e deixar de te amar.
Fui eu que te fiz depender do veneno que corroi a nossa relação?
Foi a minha indesejada presença neste mundo que te fez recorrer a um buraco sem fundo?
Fui eu que te parti o coração?

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Perdi-me quando te encontrei


Sou uma jovem adulta com uma mente realista. Por quanto aches que me enrolo em sonhos acordados e me concentro em ambições dificeis de concretizar, eu sei onde posso e vou chegar. Não acredito que há algo que não possa fazer, eu sou eu, e os sonhos são meus. A única coisa que possa se meter no caminho do que possa ser, é o que sou. Eu sou apaixonada por ti.
Nebulas a minha vista de maneira a que não veja o meu destino, distrais-me com o teu sorriso que me engano no caminho. E culpo-te apenas a ti.
Quem te mandou olhar-me com esses olhos verdes brilhantes de forma a fazer todos os membros do meu corpo derreterem e deixarem de estar sob meu controlo?
Quem te mandou ser tão adoravel e charmoso que faz com que a única palavra que náo te consiga dizer é Não..
Eu era feliz até mostrares-me que não era. Não te perdoou.
Era aquela rapariga egoísta, mimada, determinada, manipuladora, egocêntrica, fria e insensivel, e eu era feliz. Tinhas que me mostrar que podia ser feliz nos teus braços? Tinhas que me mostrar que viver sem ti era voltar para a minha felicidade infeliz?
Entras pela minha vida a dentro com sorrisos e olhares apaixonados, e eu entrego-me aos teus encantos.
Entras pela minha vida a dentro e exiges justificações e explicações.. e eu nao tas sei dar.
Quando te falho é porque não me esforço ou não quero tentar.
Entras pela minha vida a dentro e requeres atenção e submissão, e eu não te sei dar.
Quando te falho é porque o meu amor não é tão grande quanto te digo.
Entras pela minha vida e queres que entregue tudo do meu ser a ti, eu por mais que me esforce não o sei fazer.
Lentamente descubro que o meu objectivo é fazer e manter-te feliz, e não o consigo fazer. Descubro que afinal há algo que não consigo concretizar. Pondero onde está a jovem adulta tão forte e tão ambiciosa. Não a encontrei.


No seu lugar encontrei uma fraca criança sem destino.

terça-feira, 6 de abril de 2010

A carta que nunca te vou enviar.


Carta a ela:

Não me faz diferença se me sorris ou me ignoras. Não me faz diferença se sequer te diriges a mim. Não me faz diferença se pensas em mim ou não, nem me faz diferença se lembro-me mais eu de ti do que tu de mim. Quero que entendas que não é por vontade, não é por vingança que te ignoro. É mais forte que eu.
A tua ausência quando foste mais necesitada afectou a nossa relação. O que mais me afecta é que nem notas a separação.
Longe de ti me encontro, e isso facilita-me o esquecimento. O esquecimento do que não aconteceu. A palavra-chave é Não.. O sitio onde Não tiveste.. As acçoes que Não tiveste.. A protecção que eu não tive...
Vejo-te e a unica emoção que me pode talvez ocorrer é desilusão. Sendo que houve um dia que tu eras o meu idolo, hoje não passas de uma mera conhecida. O muro entre nós cada vez fica mais alto, e cada vez ficamos mais longe. E eu noto nas tuas tentativas de o quebrar. Não consigo. Não tenho a força, não tenho a força de vontade para te olhar nos olhos e dar-te o minimo de respeito. O que te posso dizer como justificação? Quem pode respeitar a pessoa que sabia que estavas no meio do inferno, e não fez nenhuma tentativa de te salvar? Quem pode respeitar a pessoa que ignora os suplícios de uma criança apavorada? Quem pode respeitar uma avó que faz isso?
Não, vou ignorar as tuas tentativas. Não é agora, 8 anos depois que me vens salvar. Já não sou tua, tal como já não és minha.

Adeus, Obrigada pelos mil euros , já os gastei e deram-me muito jeito.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Lê bem , não te iludas.

Leio os blogs das outras pessoas e sinto-me com muito pouco para dizer. Afinal a minha rotina diaria deixa-me com pouco muito tempo para explorar a beleza dos momentos tao comuns. Ontem trabalhei. E por mais ridiculo que seja, diverti-me. Eu acordei ás 8 da manhã com vontade de ir trabalhar, só porque era diferente. E nesse momento notei que tenho mesmo que arranjar coisas novas para fazer.
Eu tenho tantos sonhos, eu tenho tantos planos. Nada está a correr como quero. Por esta altura do campeonato eu devia neste preciso momento estar algures no Este de Espanha ou Sul de França, não devia estar no meu quarto a olhar para o ecran do meu pc feita parva á uma da manhã. Eu devia tar com dinheiro no banco para ir no Verão onde quisesse, pegar nas malas e ir.. Ai que sonho tanto em pegar nas malas e ir.. Quero ir á Grécia.. quero ver praias brancas e mar tao azul. Quero ir á Itália, quero ir comer a melhor pizza do mundo e fingir que sei falar Italiano ( quando só estou mesmo a falar português e a pronunciar mais as ultimas silabas). Eu quero ir á Turquia, o sitio que em miuda pensava que tinha muitos Perús. ( Sou Inglesa, percebam sozinhos). Quero ir á Holanda, ai que Quero ir á Holanda, o sitio conhecido pelos seus magnificos ... rios .. não.. não é isso.. é cogumelos. Eu sabia que me estava a esquecer de algo.

Eu não quero parar de Sonhar.. Leva-me de viagem !

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Páscoa


Aqueles que não entendem nunca vão entender a razão pela qual a Páscoa dá-me vontade de escrever. Se podia explicar? Podia mas não era a mesma coisa.

Parece que nesta altura tudo vai por água abaixo. Aprendi em psicologia que aqueles que passaram por uma experiência má, traumatizante, recalcam essa memória. Passam a viver como se nunca existisse. Pergunto-me porque é que será que não tenho esse dom Maravilhoso? Considero uma injustiça mental, que dê para uns e não para outros.
Será que sou eu que quero me lembrar daquela noite? Será que sou eu que uso a Páscoa como desculpa para relembrar momentos horrorosos? Lembro-me do tempo .. tava uma noite quente e já se conseguia dormir com apenas um lençol.. adoro quando o tempo está assim. È pena que seja devorada por mosquitos. Lembro-me do meu quarto pequeno e paredes pintadas de laranja. Lembro-me da porta que já nao fechava porque já tinha levado tanta porrada. Lembro-me da lua, que conseguia ver da minha janelinha. Lembro-me do silêncio, o silêncio absoluto...antes de eles chegarem.
Passo um ano inteiro sem mencionar uma palavra .. só para chegar a Páscoa. A quem contar esta porcaria toda?! Vou arranjar alguém para contar a mesma história todos os anos na mesma altura? Sou ridicula. Sou extremamente ridicula.
O que me magoa mais nesta merda toda, é ela! Ela admitiu que aquilo me acontecesse! Ela até hoje não admite que aconteceu! São memórias falsas o TANAS! Eu nem um 1 metro e meio tinha.. Lembro-me de tudo tão vivamente. Foda-se que me lembro de tudo tão vivamente..

Não é bem tristeza que sinto, a tristeza passou-me á uns atrás.
O medo também, terror que sentia cada vez que ouvia a voz dele.. sim suponho que já passou.. tmbém nunca mais ouvi a voz. Como é que sei ?
O que sinto agora é raiva..

Hoje não durmo.. é quase madrugada.. foi por volta desta hora que tudo aconteceu.
Naquela noite também não voltei a dormir.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

A desastrada.

Quando fecho os olhos e penso no passado, vens me logo tu á cabeça. Quanto mais tento esquecer, mais me lembro. Noites a ouvir os gritos, os terriveis gritos. -

Está escuro.. muito escuro. Só vejo a luz a passar por baixo da porta. De vez em quando ouço os teus passos, os teus grandes e pesados passos a passar no corredor.. Pára! Por favor pára. Ela não te fez mal. O que não fazia agora para ser grande, eu mostrava-te! Eu mostrava-te o que é ser mau! PÁRA ! Não quero ouvir mais gritos, não quero chorar mais, não quero ouvir os choros dela.. Não ouves ela a implorar-te para parares? Se ao menos o super-homem existisse, não tinha que chorar, porque ele salvava-nos... Se ao menos eu não fosse tão cobarde, se eu não fosse tão pequenina, eu fazia-lhe o mesmo que ele faz a nós e ele é que ficava a chorar! Ninguém ouve? POR AMOR DE DEUS NINGUÈM NOS OUVE? Alguém que nos acude! Alguém vai ajudar.. alguém TEM que ajudar.. tem que ajudar não tem? Talvez se eu rezar... Deus.. por favor, não lhe deixes que ele lhe aleije mais, ela não fez nada, eu faço tudo, eu faço os meus trabalhos de casa todos , eu porto-me bem , eu nunca mais falto ás aulas.. juro.. não lhe deixes que ele a magoe.. Deus? ... Tas ai ? Nem Deus me ajuda.. Os teus passos cada vez mais pesados estão me a assustar.. pára.. eu não fiz nada, prometo, não fiz nada.. Oh não ele vem ai..

A esta altura abro os olhos em terror, choro sem receio, e peço por favor a Deus, que vá dar uma volta, que agora não preciso de ti, nem nunca.